Breaking News: ChatGPT bekommt Werbepausen – Diese Antwort wird Ihnen präsentiert von…
Es war nur eine Frage der Zeit. Nach Cookies, Consent-Bannern, Paywalls und „Akzeptieren Sie unsere 387 Partner“ folgt nun der nächste logische Schritt der Digitalisierung der #KI Engine ChatGPT: ChatGPT mit Werbung.
Willkommen im dialogischen Teleshopping
Stellen Sie sich vor, Sie fragen ChatGPT ganz harmlos:
„Wie schreibe ich eine Excel-Formel für SVERWEIS?“
Und ChatGPT antwortet:
„Sehr gute Frage! Doch bevor wir dazu kommen, ein kurzer Hinweis unseres Sponsors:
Excel – jetzt mit noch mehr Excel. Kaufen Sie Excel. Excel.“
Danach folgt ein 15-sekündiger mentaler Jingle, den Sie nicht überspringen können, weil Sie ja gerade denken.
Die neue KI-Erfahrung™️
In Zukunft könnte jede Unterhaltung so aussehen:
Sie: „Erkläre mir Quantenphysik.“
ChatGPT:
„Gerne! Aber zuerst:
Diese Erklärung wird Ihnen präsentiert von NordVPN.
Schützen Sie Ihre Quanten vor neugierigen Blicken.“
— kurze Stille —
— Ladebalken erscheint im Kopf —
„Also… Quantenphysik beschreibt das Verhalten von Teilchen, die kleiner sind als unser Selbstwertgefühl nach der letzten Steuererklärung.“
Werbung direkt im Prompt
Besonders innovativ wird es bei den Basis-Bezahlplänen. Denn dort gibt es keine Banner – sondern aktive Werbeintegration:
Prompt:
„Schreibe mir einen Liebesbrief an meine Freundin, aber erwähne dabei subtil Coca-Cola.“
ChatGPT:
„Meine Liebste,
seitdem du in mein Leben getreten bist, prickelt alles –
so wie der erste Schluck Coca-Cola an einem Sommertag…“
Romantik? Ja.
Produktplatzierung? Auch ja.
Rechtlich fragwürdig? Definitiv.
Zwangspausen mitten im Gedankenfluss
Besonders schön wird es bei längeren Antworten:
„Um dieses SQL-Statement zu verstehen, müssen wir zunächst…
— WERBEPAUSE —
Haben Sie schon von Squarespace gehört?
Nein?
Dann hören Sie jetzt davon.“
Danach wissen Sie zwar immer noch nicht, warum Ihr JOIN nicht funktioniert, aber Sie haben eine Website, auf der Sie sich darüber beschweren können.
Premium-User erkennen sich sofort
Die neue Klassengesellschaft der KI-Nutzung:
- Gratis-User:
„Diese Antwort wird Ihnen präsentiert von RAID: Shadow Legends.“ - Basis-Plan:
„Werbung, aber ironisch kommentiert.“ - Premium-Plan:
Absolute Stille.
Nur Wissen.
Nur Macht.
Premium-User werden künftig sagen: „Ach, ihr habt noch Werbung im Chat? Wie… süß.“
Fazit: Die Zukunft ist gesponsert
Ob ChatGPT wirklich Werbung bekommt oder nicht –
die Vorstellung allein fühlt sich erschreckend realistisch an.
Denn wenn uns eine KI irgendwann erklärt:
„Diese ethische Abwägung wurde unterstützt durch McDonald’s – ich liebe es.“
…dann wissen wir: Die Singularität ist erreicht. Und sie ist werbefinanziert.
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